Antyreligijne i Światopoglądowe
Baba u lekarza
Dla dorosłych
Głupie
O alkoholikach i alkoholu
O babie
O bacy
O blondynkach
O hrabi
O Jasiu i Małgosi
O jaskiniowcach
O kelnerach i restauracjach
O księżach
O lekarzach
O Małyszu
O mężu i żonie
O Polaku, Rusku i Niemcu
O policjantach
O polityce
O rolnikach itp.
O szefie
O szkole
O Szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O zajączku i innych zwierzętach
Różne
Wojsko
więcej »
Zidane
Filmy sportowe
Upadki
Filmy sportowe
Rozerwijsie.com » Dowcipy » Różne
Sortowanie wg.   daty  |  treści  |  oceny  
Kowalski ze swoim Reksem wchodzi do tramwaju. Staje na pomoście koło takiej modnej paniusi, która po chwili cedzi przez usta:
-Niech pan weźmie tego psa! Pchły mi po nogach chodzą!
-Reks! - wrzeszczy na cały tramwaj Kowalski. - Wysiadamy! Ta pani ma pchły!
Głosów: 725
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Jaka jest różnica między fcetem spadającym z 10 piętra a tym , który skacze z pierwszego?? ten z 10 spada aaaaaaaaaaa! puf!!! a ten z pierwszego tak puf! AAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Głosów: 433
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
UOP ogłosiło konkurs na najlepszy kawał o Unii Europejskiej.Rozdano wspaniałe nagrody:
Pierwsze miejsce-3-lata więzienia
Drugie miejsce-2-lata więzienia
Miejsce Trzecie-1 rok więzienia
Rozdano także nagrody pocieszenia od 1 miesiąca do 1 roku więzienia
Głosów: 729
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Rozmawia dwóch kolegów, jeden z Polski, a jeden z Syberii:
-Ej, Sasza, zimno tam u Was na Syberii?
-A, gdzieś ze 20 stopni mrozu.
-A w telewizji mówili, że -60.
-A, to chyba że na dworze!
Głosów: 752
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Przychodzi niemy gość do apteki i potrzebuje kupić prezerwatywy lecz nie wie jak ma to pokazać, więc wykłada penisa na ladę i obok niego daje dziesięć złotych, lakarz też wyją swojego i równiwerz wyjmuje dychę, po sekundzie lekarz bierze dwie dychy i mówi.
-Jak sie nie umie przegrywać to sie nie gra.
Głosów: 342
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Historia się często powtarza. Pewnego razu córka zastaje ojca w dziwnej sytuacji:
Głosów: 449
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
-Halo, halo! Czy to ty kochanie>
-Tak, a kto mówi?
Głosów: 498
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
-Dlaczego tak niemiłosiernie bije pan swego psa?
-Bo proszę pana, to wstrętne bydlę dopiero co pożarło mi legitymację członka Towarzystwa Opieki nad Zwierzętami.
Głosów: 400
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
-Widziałam wczoraj pańskiego syna. Czy wyleczył się już z tej kleptomanii?
-Jest już znaczna poprawa. Obecnie przynosi już tylko rzeczy, które nam się mogą przydać.
Głosów: 415
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze trochę zaspany, liczy dla pewności:
-Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi?
Powtarza: - Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi?
Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy: - Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował!
Głosów: 306
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Przychodzi mucha do Mcdonaldu i mówi:
- Proszę hamburgera z kupą.
- Z cebulką czy bez?
- Bez, bo po cebulce to z buzi śmierdzi
Głosów: 445
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Leją dwaj goście pod murem.
jeden mówi:
- czemu tak cicho lejesz?
- bo leje po spodniach.
- a nie szkoda ci ich?
- nie, bo leje po twoich
Głosów: 793
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Jedzie facet samochodem i nagle bardzo mu się zachciało do wc. Staje na pierwszej stacji benzynowej i siada na kibelku. Nagle słyszy głos z następnej kabiny:
-Cześć. Co robisz?-powiedział
"A co ja moge tu robić?"- pomyślał, ale grzecznie odpowiedział:
-Pewnie to samo co ty.
-Poczekaj kochanie bo mi się jakiś palant do rozmowy wtrąca-powiedział i się rozłączył.
Głosów: 723
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
-Jaki jest najkrótszy kawał o gejech?
- ?
- Ten tego.
Głosów: 798
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Pracownik do szefa :
-Kierowniku łopata się złamała!
-To sie ciulu o betoniarke oprzyj.
Głosów: 414
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Szły dwa pomidory przez ulicę i jednego przejechał samochód. Drugi popatrzył i zawołał:
-Ty, ketchup! Wstawaj, idziemy!
Głosów: 395
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
-Czy jest mielone?
-Mielim.
-To ja poczekam.
-Nie trzeba, mielim wczoraj.
Głosów: 498
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
gdzie robią dzieci
- w nocnik
Głosów: 905
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Do sklepu przychodzi klient. Prosi o jakieś tanie mydełko.
- Oczywiście. Proponuję to 22.20 PLN, ładnie pachnie, dobrze się utrzymuje na wodzie, dostępne w kilku kolorach... - mówi sprzedawca.
- A coś tańszego - pyta gość.
- Oczywiście. 19.99 zł, kilka zapachów do wyboru, tworzy ładną pianę, starcza na bardzo długo - uśmiecha się sprzedawca.
- A może coś jeszcze tańszego ?
- Oczywiście, za 15.50, ładnie pachnie... - znów zaczyna ekspedient.
- Ale jeszcze jakieś tańsze ? - pyta wnerwiony klient.
- To za 10 zł... - sprzedawca nie dokńczył. Klient przerwał mu mówiąc że chce najtańsze mydło jakie jest w sklepie.
Po chwili sprzedawca przynosi zwykł szare mydło i żąda 1.99. Zrezygnowany klient wręcza mu żadaną sumę.
- A oto prezent od firmy - uśmiech się sprzedawca wręczając klientowi jakąś paczuszkę w ozdobnym papierze.
- Ależ dziękuję, nie trzeba było. A co to takiego? - pyta wzruszony klient.
- Prezerwatywy, żebyś się ch**u nie rozmnażał.
Głosów: 321
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, trzy dni?
Głosów: 536
Dodał: ~
|
Dodaj do ulubionych
1   2   3   4   5   6   7   8  
więcej »
Fantasy Girls (19)
Manga i Anime
F.C.B
Sport
On-line jest 40 osób
Filmiki
Dowcipy
Gry
Życzenia
Tapety
Opisy gg
Teksty piosenek
Kontakt
Wszelkie prawa zastrzeżone 2009 | rozerwijsie.com